Taxi blues

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant
pour pouvoir poser une question au chauffeur et
lui touche l' épaule doucement pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du
véhicule, évite un autobus de justesse, monte
sur le trottoir et finit sa course dans la
vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et
le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait
pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait
l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de conduite
de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais
un corbillard...

Brève de comptoir

Conte de Noël

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite
médicale annuelle.Après avoir terminé son
examen, le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me
poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me chagrine :
Quand je fais l'amour avec ma femme la première
fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai
souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va
l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid
lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,et la deuxième, c'est à noël !

Les joies du hammam

Victime d'un méchant coup de froid,la voix
cassée et le nez pris Adrien tente d'oublier
ses misères au hammam quand tout à coup,
un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Euh oui je...

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un
magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix.. Incroyable...

- Combien le vison ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros...
Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,
mais tu sais, en passant devant le concessionnaire
Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé...
Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas
abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent
à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !

Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage
sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine,
le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller
à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère,
et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent,
autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Moi aussi je l'aime beaucoup.

Cela se passe sur le parking de la boite de nuit.
Un gars en sort en titubant ; Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
5 autres pour trouver la clé et ce non sans être tombé
2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du night club,
cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit
à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Gaspard des montagnes

Une gentille mémé savoyarde va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."

Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

blague à la con du vendredi

Gérard et Kate m'ont prévenu en me l'envoyant,
Il sera dur de faire pire,mais tu as le droit
d'essayer, les coms servent à ça .De toute
façon n'aies pas peur du ridicule,à part toi
y a jamais personne qui les lit!!!
Bon:prêt? gigot:

David Bowie et Lady DY ont 2 fils...
comment s'appellent-ils?
.........
.........
.........

KEN et ALAIN
.....
.......
....
allez! bon week end et à lundi???!!!!!?????

T' étais prévenu!

Faut pas rentrer bourré(part 2)

Le lendemain, après l'histoire du canari, Yvan arrive
au bureau avec un superbe cocard .
Son pote Loïc se fout gentiment de lui:
-Ben dis donc elle ne t'as pas loupé cette fois ci .
Remarques,lorsque tu rentre bourré tu pourrais
faire un peu plus attention...

-Oui je sais bien et je suis dans la merde.
Là je ne sais plus trop comment m'y prendre...

-Moi à ta place, la prochaine fois je laisserai la voiture
dans la rue et je passerai par derrière .Je monterai me
coucher en douce sans rien toucher ni allumer et je
l'embrasserai dans le cou .tu verras, avec un peu de chance
ça lui fera plaisir et tu pourras même tenter le petit calin...

>Bah ça ne coute rien d'essayer,au point ou j'en
suis!

Trois jours plus tard Yvan rentre à nouveau bien
cuit et met en pratique les conseils de son pote.
Miracle !ça marche!et ça marche si bien que le petit
calin se transforme en une bonne partie de jambes en l'air...
Et Sonia se rendort ;
Tant d'efforts lui donnant soif il file à la cuisine pour
s'en jeter un petit dernier...
Tiens la lumière est restée allumée!!
Il pousse la porte doucement et tombe nez à nez
avec sa femme qui l'attendais:
-Sonia je.....
-CHUUTTT,ne fais pas de bruit,Tu vas reveiller
Maman .Elle est arrivée a l'improviste et je l'ai
installée dans notre chambre......
(ane haut, nîmes)

Faut pas rentrer bourré (part 1)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile
conjugal un peu torché...Il arrive,cette
fois ,à rentrer sans faire de bruit mais
il a une haleine de circonstance.
- Putain,si elle sent ça elle va pas être
contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !,
t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, qu'est ce qui te fait dire ça ?
-Et le canari, écrasé dans le presse-citron,
il s'est suicidé peut être???
---
(je vous dirais bien de qui elle est si je le savais!)

Rolland-Garros,après le match

Les deux Joueurs se trouvent sous la douche
après le match.Raphaël remarque que Roger a
un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
"Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul!
C'est pour cela que tu as joué comme un manche?
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier :
je m'étais engueulé avec ma fiancée au sujet de
mon coup droit et je suis sorti faire une balade
pour me calmer. En marchant,
j'ai machinalement botté dans une vielle lampe
à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors, un drôle de type en est sorti et s'est
mis à gueuler : Bonjour,je suis Léon le génie !
Tu m'as libéré et je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors, j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?"

Devinette

Sarkosy Fillon et Devedjian sont sur un bateau.
Le bateau coule
Qui est sauvé?
----
La France!

Politique inférieure

Bientôt dans votre mairie:

In Nominé Pater

C'est la panique au Paradis.
Les techniciens et ingénieurs de la maintenance
sont d'accord: la terre va s'autodétruire le six
mai à onze heure onze.Très en colère Dieu convoque
Poutine Bush et Chirac et les met en demeure de
prévenir la population de la planète.

C'est Poutine qui s'y colle en premier.

-J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer:
-La première : Dieu existe; je l'ai rencontré.
-La deuxième: Nous allons tous mourir!

A son tour,après une petite prière,Bush déclare:

-J'ai a vous annoncer une mauvaise et une bonne nouvelle.
-La mauvaise:la planète et les états-unis vont être anéantis
-la bonne:Dieu existe;je l'ai rencontré!

Arrive Jacquot la mine réjouie qui s'écrie:

-Mes Chers Compatriotes j'ai deux excellentes nouvelles
dont j'ai la joie de vous faire part:
-Premièrement Dieu existe,nous avons cordialement
déjeuné ensemble et deuxièmement

je peux vous promettre que

Nicolas Sarkozy ne sera pas élu au second tour!
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dominique de V.(ou pas)