Revue de presse

Jean Bricmont déclare:

Ce qui caractérise Sarkozy, c’est qu’il sort du cadre habituel des politiciens de la 5ème République, comme Le Pen si on veut, sauf qu’il est un Le Pen éligible. Aucun politicien « normal » n’a sa vulgarité (racaille, Karscher etc.), digne d’un Berlusconi. Aucun politicien « normal » ne fait à ce point allégeance aux États-Unis et à Israël. Aucun politicien « normal » ne parle de Jeanne d’Arc ou du christianisme comme il le fait. Aucun politicien « normal » n’a fondé à ce point sa carrière sur les médias, ainsi que sur l’exploitation des thèmes de la sécurité et du déclin. Il faut aussi comprendre que si tant de gens de droite le craignent et voudraient l’arrêter (de Chirac à Bayrou), c’est parce que, contrairement à beaucoup de gens de gauche, ils le connaissent personnellement, et qu’en termes d’ambition personnelle et de caractère, il est aussi hors norme. On peut très bien être de droite et hésiter à confier à Sarkozy le feu nucléaire...

La suite est ici.

Hommage

Un Stradivarius ne peut rien contre le vacarme des tanks.

Ciao Mstislav...
Vidéo envoyée par Vanhacker

Politique inférieure

Bientôt dans votre mairie:

La vidéo prout prout à l'usage des tous petits vol2

Une bien triste nouvelle

En croyant bien faire l'infirmière Bélouchistanaise
de Boris Eltsine ,le célèbre publiciste russe qui a
tant fait pour promouvoir la vodka en occident,
a administré dimanche soir une vidéo de Vincent
Delerm à son patient.Le malheureux n'a pas
survécu à cette erreur et nous a quitté lundi.
De source sûre la dépouille sera inhumée et non
incinérée en raison des risques d'explosion

Entre les deux tours(17000 La Rochelle)

Dans la lignée des grands philosophes
suisses notre ami Raph,humaniste à
seize heure a déclaré ici :

"Dans leurs discours d'après votage,
Sarko, Ségo et Bayrou ont parlé d'espérance.
Et Voynet de désespérance.
Je les ai pas appris par coeur, mais il me semble
jamais avoir entendu le mot espoir."

Je lui re- ponds donc (car il m'arrive de radoter) :
"Dans espoir il y a poire et dans espérance il y a
rance".
Je veux juste dire par là que nous les électeurs
sommes le dessert des politicards.Après la poire
il y a le fromage et entre les deux les salades.
Oh la belle salade !
Verte,a l'huile de colza,bien désinsectisée.
Le fromage,odorant à souhait dès le petit déjeuner
Des tartines entières bien épaisses avec du beurre..
rance donc.

Il est 11 heures 30. Il est grand temps de se
lever et de dire NON pas le beurre,pas le beurre.

Heureusement la révolte gronde au sein des
masses laborieuses qui se lèvent tôt et des
parents qui ont des gosses en bas âge.La
résistance s'organise sur le net.Suivez les
conseils de notre activiste Louise wébetouziro:

Plantez une carotte coupée en deux dans le sens
de la longueur dans votre beurre rance et il
retrouvera sa fraîcheur en moins de deux heures!

Je me demande si ça marche avec la carotte entière.
Que voulez vous ,j'ai des goûts simples.

tchotcho

taupe modèle

A la demande générale de l'unique
lectrice de notre rubrique
"Le renouveau rural en milieu urbain "
( le premier article est ici )
Nous sommes retournés voir ce que
devenaient nos jeunes taupes dont la
réintroduction dans notre belle Vendée
est l'objectif premier de notre illustre
Grand President de Région.Nos reporters
sont donc partis sur le terrain à l'heure
du ricard et au péril de leur permis de
conduire .Grâce à leur courage et à leur
ténacité ils ont su déjouer les nombreux
barrages qui protègent l'accès de la station
d'expérimentation et nous faire
parvenir les inestimables clichés
que nous vous proposons en exclusivité.
Attention certaines scènes peuvent
heurter nos auditeurs trop sensibles!



Les moyens déployés pour sécuriser le site
sont impressionnants .



Les gardiens encagoulés montent
une garde sans faille.



Au coeur du laboratoire techniciens et ingénieurs
mènent les recherches les plus secrètes.



C'est impressionnant! les jeunes qui ont fait
l'objet de notre précédent reportage sont
méconnaissables!Leur croissance est certai-
-nement stimulée par le doux climat local
engendré par la centrale nucléaire de
Bournezeau .



Torturées par les affres du printemps les
sub-adultes deviennent agressives .Les
joutes amoureuses se multiplient.



Les mâles dominants sont séparés de la harde
dans un enclos spécialement conçu a cet effet.




Tels les hérissons elles n'hésitent pas à se jeter
au travers des routes ivres d'amour et au mépris
du danger.



Il ne fait pas bon se déplacer dans la réserve
durant la période du rut!
La mort rôde ,fruit de trop nombreux accidents.
On n'ose a peine imaginer ce qui se passerait si
de tels monstres parvenaient à s'échapper!
Les militaires sont sur le coup...

Pour qui voter?

A l'instar de Nosferatu!!non,pardon je reprends:
Tels de modernes Nostradamus les pompeux instituts
de sondages cueillent les légumes de notre jardin
secret pour concocter une soupe light destinée
à alimenter les propos des journalistes télévisuels
(Je précise ce détail car j'en connais un,de journaliste,
qui essaie d'écrire,et je ne voudrais pas lui faire de
la peine).Afin de vous permettre de briller en société
je vous ai fait un petit memo.

Les sondages SOUFESS ne sont pas en odeur de
sainteté car trop souvent merdiques.

Hypnos nous ferait prendre des vessies pour des
lanternes au risque de nous bruler les neurones.

Bvu est le plus objectif des trois.Sa marge d'erreur
de 29.37% laisse toute fois un peu à désirer.

Pour ma part je me contenterai donc des avis
conjoints*de mon charcutier mr Leveau de la
rue courte du temple et de Vincent Berluteau
le tenancier du Rendez-vous des turfistes place
Salengro***.Tous Français bien sûr!
_____________
* je préfère en un mot mais tu fais comme tu veux.
** il n'y a pas de**
*** ne voulant pas fausser les intentions de vote je
vous laisse deviner les intentions des sus-dits.
(là aussi tu fais comme tu veux)
Tcho tcho

In Nominé Pater

C'est la panique au Paradis.
Les techniciens et ingénieurs de la maintenance
sont d'accord: la terre va s'autodétruire le six
mai à onze heure onze.Très en colère Dieu convoque
Poutine Bush et Chirac et les met en demeure de
prévenir la population de la planète.

C'est Poutine qui s'y colle en premier.

-J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer:
-La première : Dieu existe; je l'ai rencontré.
-La deuxième: Nous allons tous mourir!

A son tour,après une petite prière,Bush déclare:

-J'ai a vous annoncer une mauvaise et une bonne nouvelle.
-La mauvaise:la planète et les états-unis vont être anéantis
-la bonne:Dieu existe;je l'ai rencontré!

Arrive Jacquot la mine réjouie qui s'écrie:

-Mes Chers Compatriotes j'ai deux excellentes nouvelles
dont j'ai la joie de vous faire part:
-Premièrement Dieu existe,nous avons cordialement
déjeuné ensemble et deuxièmement

je peux vous promettre que

Nicolas Sarkozy ne sera pas élu au second tour!
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dominique de V.(ou pas)

la video prout prout à l'usage des tous petits vol1

Physique à tartiner

En raison d'une panne de neurones je passe directement au truc qui tue .
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lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Emprunté sans scrupules à Ian Stewart.
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Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants.

INCROYABLE!!!

Regardez attentivement cette image:
Au bout de quelques minutes vous remarquerez
que vous pouvez voir le fond.
Stupéfiant non ???

A la pêche au thon.

Glané au fil des rues...
Je dois avouer que ça me cause plus que rue du cimetière prolongé par exemple!

Zouave d'aujourd'hui

Un conseil: Si tu n'aimes pas le goût,prends donc un menthos!

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Coca VS glane Moyen
Vidéo envoyée par Imhotep76

Le Renouveau rural

Renaissance de la taupiculture en Vendée:

Après le puy du fou J'usqu'ou iront-ils?

Loi deMurphy

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