La nuit tous les escargots sont gris même en bourgogne...


"- Réfléchissez longuement avant de dire machinalement « Salut, tu vas bien ? » à votre collègue de bureau. C’est l’un des effets papillons quotidiens les plus dévastateurs. Et il est aussi dangereux appliqué à un ami, à un parent, ou à toutes personnes capables d’en saisir le sens, d’entendre vos propos, ou de lire sur vos lèvres..."
J'aime cette pensée ; Il m'arrive d'en avoir de semblables.

samedi 30 juin 2007

On dirait du Raph !(ou pas)

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de
Mirnouf,passionné par la chasse mais frustré
par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières,imagina qu'il
devait être possible de fabriquer un outil
apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée
pour mettre au concours la concrétisation
de cette idée et leur laissa deux mois pour
fabriquer le plus inventif et le plus efficace
des appareils.A peine une semaine plus
tard,un marchand du nom de Martin Ecouye,
se présenta au château clamant à qui voulait
l'entendre qu'il possédait ce dont le duc
rêvait. Il obtint sans peine une audience
auprès du noble et s'empressa de lui faire
la démonstration de sa merveille. Devant
une assemblée dubitative mais curieuse,
il sortit de sa poche un minuscule appeau
et le porta à la bouche pour produire un
son strident qui aussitôt imposa le silence
parmi les personnes présentes. A peine
quelques secondes plus tard,des dizaines
d'oiseaux de toutes sortes s'étaient
approchés et virevoltaient autour de lui,
comme attirés et charmés par cette étrange
mélodie. Le duc imagina sans peine le profit
qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire
lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça
qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il
accepterait de se séparer de son objet en
échange de la moitié de la fortune de son
interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais
le duc garda tout son sérieux et accepta
la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit
vite bien au delà des limites du duché :
Un marchand avait vendu un sifflet pour
une somme astronomique au Duc qui en paya
le coût sans broncher. On ne sait plus
aujourd'hui ce que le marchand est devenu
par la suite et l'objet a hélas disparu
mais cette anecdote a survécu dans la
langue française pour qualifier les objets
hors de prix.
On sait maintenant en effet
d'où vient l'expression :
"ça va coûter l'appeau d'Ecouye"
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lundi 25 juin 2007

Mais que font les chinois !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans
son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème:


Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des
pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si
tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :


Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard
l' US Army, les Marines,leFBI, la CIA et même
une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit
un nouveau courrier de son fils :


Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes
pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

(pécho dans un PPS)

lundi 18 juin 2007

Le premier briconaute

Je me demande s' il ne picolait pas un peu le vieux...


Noah
envoyé par PeteRock

dimanche 10 juin 2007

Rolland-Garros,après le match

Les deux Joueurs se trouvent sous la douche
après le match.Raphaël remarque que Roger a
un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
"Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul!
C'est pour cela que tu as joué comme un manche?
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier :
je m'étais engueulé avec ma fiancée au sujet de
mon coup droit et je suis sorti faire une balade
pour me calmer. En marchant,
j'ai machinalement botté dans une vielle lampe
à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors, un drôle de type en est sorti et s'est
mis à gueuler : Bonjour,je suis Léon le génie !
Tu m'as libéré et je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors, j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?"

vendredi 8 juin 2007

Aprés la dinde

Vu que tu n'as toujours pas fini de cuver la dinde,
en lieu et place d'aspirine,et pour mieux te tenir
la prochaine fois je te conseille cette recette de
"savoir-vivre" signée Jean Cocteau.

Petite lettre à la dérive
" Mange ta soupe. Tiens-toi droit. Mange lentement. Ne mange pas si vite. Bois en mangeant. Coupe ta viande en petits morceaux. Tu ne fais que tordre et avaler. Ne joue pas avec ton couteau. Ce n'est pas comme ça qu'on tient sa fourchette. On ne chante pas à table. Vide ton assiette. Ne te balance pas sur ta chaise. Finis ton pain. Pousse ton pain. Mâche. Ne parle pas la bouche pleine. Ne mets pas tes coudes sur la table. Ramasse ta serviette. Ne fais pas de bruit en mangeant. Tu sortiras de table quand on aura fini. Essuie ta bouche avant de m'embrasser. Cette petite liste réveille une foule de souvenirs, ceux de l'enfance… C'est très longtemps après qu'on arrive à comprendre qu'un dîner peut être un véritable chef-d'œuvre. "

lundi 4 juin 2007

Gym tonique

Rien ne vaut une petite séance de gym en
salle pour garder un corps d'athlète.
Attention toutefois à utiliser correctement
le matériel mis à votre disposition...
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dimanche 3 juin 2007

La dinde au whisky

Le temps ou les cerises étaient bon marché est révolu.
Il nous faut donc envisager de nouvelles recettes
mieux adaptées au porte monnaie des célibataires
soucieux d'équilibrer leur alimentation et leur budget.
Tonton Pierre nous dévoile aujourd'hui les secrets
de la dinde au whisky.
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Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Joyeux Noël ! Hips...
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(l'origine de cette histoire se perd dans le fond de la bouteille)

samedi 2 juin 2007