Faut pas se mêler des affaires des autres !

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir
le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un
virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède
n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu,
va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lèves-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour,même chose,
le cochon dit au cheval :
«Allez remue toi un peu et lèves-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont
t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet,
mais dans un dernier sursaut, grâce aux
conseils du cochon,le cheval arrive à se
lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« C'est super,vraiment super !
pour fêter ça on va tuer le cochon »...

Franche Connexion

Je me sens fatigué tout d'un coup.
Très fatigué ...

Sévice public

Cette guichetière se trouvait face à une longue
file de clients mécontents, lassés d'attendre
pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer
un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors
qu'un client excédé, se taillant un chemin vers
elle, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de
vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper
des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort
de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève
et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT
PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider
cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire,
le client furibard s'exclame:
-Je TENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela
aussi il faut être capable de faire la queue!

Mache Marlowe

C'est ici que la chouette a fait connaissance de Marlowe
la chenille-qui-déchire-sa-race.Voici la suite de ce
qui deviendra une longue inimitié ...

la chouette alexandre so the owl
envoyé par the_atlantide

Les joies du hammam

Victime d'un méchant coup de froid,la voix
cassée et le nez pris Adrien tente d'oublier
ses misères au hammam quand tout à coup,
un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Euh oui je...

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un
magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix.. Incroyable...

- Combien le vison ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros...
Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,
mais tu sais, en passant devant le concessionnaire
Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé...
Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas
abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent
à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !

Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage
sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine,
le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller
à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère,
et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent,
autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Pov ' bête !

Quand à la Saint Médard il tombe de la pluie,
de la neige, de la grêle, des hallebardes et
de la suie, on est tranquille pour quarante
jours plus tard, parce que, à part tout ça,
qu'est-ce que vous voulez qu'il tombe ?

Oui, je sais, mais enfin c'est plutôt rare.

Retour de manivelle

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la chouette alexandre so the owl
Vidéo envoyée par the_atlantide

Les astuces de Tonton Pierre

Préparer le poisson c'est chiant, à moins d'utiliser

la technique chère au tsâr Rabindranath Duval :

COMMENT PREPARER LE POISSON

Avant de vider le poisson, il faut s'assurer qu'il est plein ; s'il ne l'est pas, remplissez avec quelque chose de consistant; videz-le ensuite à l'aide d'un seau et d'un métronome à poisson. Nettoyez ensuite la peau avec une brosse dure et du savon mou, ou inversement. Certains poissons s'écaillent. Gratter en allant de la tête à la ceinture comme dans la lutte gréco-romaine, en utilisant un grattoir à démangeaisons. Pour la sole, faire une incision autour de la queue ; pour l'anguille, autour de la tête ; pour la baleine, ,autour du manche du parapluie. Opérer de la même façon pour la raie, mais différemment pour l'accolade. Tremper alors le poisson dans l'eau bouillante sans le lâcher -; au bout de trois minutes, retirer les mains et se rendre immédiatement chez le plus proche pharmacien pour faire soigner les brûlures. Les poissons à peau visqueuse se raclent dans une eau - très chaude et dans la gorge à l'aide d'un gargarisme approprié. Pour tous les autres poissons, procéder comme pour les soufflés au fromage.

De pire en pire

Voici l'une de mes préférées elle est absurde et méchante à souhait :

la chouette alexandre so the owl
envoyé par the_atlantide