Eloge de la connerie

A l'approche de l'hiver je me suis mis en tête
d'améliorer l'isolation de ma maison.. Avec
l'âge je deviens frileux et il est grand temps
de faire un petit geste pour la planète et un
gros mouvement pour mon confort...
Pour changer portes et fenêtres je me suis
adressé à une entreprise. J'ai beau avoir un
certain talent pour le bricolage je ne me sens
pas capable de mener à bien un tel chantier.
Je me suis donc réservé les combles. L'ancien
propriétaire de la maison les avait fait arranger
à moindre coût il y a une vingtaine d'années
par un copain (un bon du métier qui bosse
dans le bâtiment) mais vingt balais pour une
isolation c'est limite.
C'est ainsi que j'ai fait l'acquisition de quinze
rouleaux de laine de verre dernier cri , celle
qui ne gratte pas. C'est conçu un peu comme
les serviettes hygiéniques avec un voile
absorbant autour (comme ça il n'y a pas de
fuite et c'est doux doux doux). Simplement
c'est plus encombrant.
Autre avantage il est possible d'enlever sans
difficulté le pare vapeur (la couche de papier
que l'on doit mettre vers le bas) et ce toujours
sans se gratter le moins du monde. Ainsi il
n'y a plus qu'à dérouler le tout sur l'ancien

matériau et c'est fini .
Théoriquement...

Digression:
J'ai l'honneur de remettre a l'abruti congénital,
au super copain (le bon) de mon vendeur

La palme d'or du parfait crétin des alpes.

Ce débillissime imbécile a cru bien faire en
mille-feuilletant les combles de diverses couches
entre couches et sous couches de laine de verre
et autres matériaux supposés isolants. Vu que
c'est de la récup (il a dû piquer ça sur des chantiers)
je suis absolument certain d'avoir là haut le plus
bel échantillonnage de tout ce qui a pu servir un
jour d'isolant thermique depuis la préhistoire...
Et après ? me direz vous.
Il n'y a pas de quoi fouetter un chat et l'artiste
ne mérite pas une aussi haute distinction .Je
devrais m'estimer heureux de vivre dans un tel
cocon, deux couches et plus d'isolant, quel luxe !

Sauf que mon Mozart de la truelle il a tout posé
à l'envers, pare vapeur vers le dessus cet idiot.
Lorsque ce n'est pas posé du bon coté ça ne sert
strictement à rien et il ne faut surtout pas faire
de sandwich sous peine de conserver l'humidité.
Il a mis en œuvre toutes les possibilités de pose
imaginables sauf une : La bonne.

Il ne me reste donc plus qu'a tout reprendre et
pour tout vous avouer je suis passablement
découragé...

Salade de saison.

Allo : Winn ?
Non ! c'est Loose.
Bon je crois que je ferais mieux de me pendre...

la chouette alexandre so the owl
envoyé par the_atlantide

Y avait longtemps !

la chouette alexandre so the owl
envoyé par the_atlantide

A la une ce matin

Essayer de se faire du pognon sans travailler est
mauvais pour la libido. La preuve :
"Chute des Bourses dans les pays émergents"
(Le Monde)
- A-priori après un certain âge c'est assez
courant, même dans les pays émergés et ce
malgré le port du caleçon moulant .
"La chute de la Bourse de Shanghai a entrainé
vers le bas la plupart des bourses mondiales"
(RTBF)
Là ça me fait vachement plaisir d'apprendre que l'on
peut chuter vers le bas. Non non je ne savais pas!
Je te jure !
"Les Bourses du Vieux Continent ont clôturé
dans le rouge"
(l'expension)
-Le Vieux Continent n'a pas écouté le conseil de
Confusius:
Lorsque le fleuve rouge est en crue utilise le petit
chemin bourbeux.
"Guy Wyser-Pratte a l'intention de durcir encore..."
(Romandie News)

Je vois ça d'ici :Les banques vont encore mettre la
main au panier pour gonfler l'indice niké I
(je ne connais pas cette dame)
et un certain nombre d'actionnaires vont se
faire des cheveux blancs.
Mon conseil : achetez du Law Real, ça le vaut bien.

-------------
- L'idée de tâter de la bourse en vue d'obtenir
un peu de liquide pour relever mon niveau de vie
vient de s'envoler et j'en conclus que le monde de
la finance n'est qu'un vaste bordel régi par une
règle et une seule :
Lorsqu'il y a le feu à la baraque c'est la débandade
chez les mecs et les filles sont paniquées.

Il y a un pilote dans l'avion.

Je viens de recevoir cette anecdote
soit disant véridique qui est sensée
s'être déroulée sur un vol vers les Etats-Unis .

"Quel est votre problème, Madame ?"
Demande l'hôtesse.
"Mais vous ne le voyez donc pas ?"
répond la dame.
"Vous m'avez placée à côté d'un noir et je ne supporte
pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants.
Donnez-moi un autre siège !"
- "S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises".
- "Je vais voir s'il y a une place disponible".
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
- "Madame, comme je le pensais,il n'y a plus aucune
place libre dans la classe économique.
-J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé ce fait.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne puisse faire le moindre
commentaire,l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie
de permettre à une personne de classe économique
de voyager en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve
qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à
s'assoir à côté d'une personne aussi répugnante".
Et s'adressant au monsieur noir, l'hôtesse lui dit :
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez,
prenez votre bagage à main
car un siège vous attend en première classe ."

On ne nous dit pas quelle est la couleur du commandant...

Moi aussi je l'aime beaucoup.

Cela se passe sur le parking de la boite de nuit.
Un gars en sort en titubant ; Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
5 autres pour trouver la clé et ce non sans être tombé
2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du night club,
cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit
à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Gaspard des montagnes

Une gentille mémé savoyarde va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."

Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Et une de plus ! C'est chouette.

Dopage encore

Comme nous l'avons vu dans un précédent reportage
Richard Virenque qui, comme vous le savez, a
abandonné le cyclisme au profit de la gymnastique,
n'est plus le même homme depuis qu'il a retrouvé
une alimentation saine et équilibrée :

saut
envoyé par fox33

La preuve est faite : Se doper ne sert à rien,
Il suffit de bouffer 5 légumes transgéniques
chaque jour.

Dans la vie y a pas que le rugby

Il y a aussi le foot !
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Du nouveau à l'O.L :
Guy Roux vient d'être nommé au
poste de conseiller technique par
le staff de l'olympique Lyonnais.



C'est avec une vigueur étonnante pour
un homme de son âge qu'il a repris
l'entrainement ce matin.

L'anti drague

Ou comment plaquer sa nana:

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